Tổng hợp truyện hài về 35

1. Mặc hay cởi

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.

"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.

Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".



(*************************************************************************)

2. Công việc của đàn ông

Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?

(*************************************************************************)


3. 80 năm vẫn còn tốt

Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm sau, người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:

- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.

Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:

- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!

(*************************************************************************)

4. Tình huống ngòai kịch bản

Mới tảng sáng, cô Bee và chồng đã bị một hồi chuông điện thoại réo thức.

Cô Bee vẫn còn ngái ngủ ậm ừ bước ra nghe điện thoại. Trong ống nghe vẳng lại tiếng rên rỉ của một người đàn ông:

- Philipa, em yêu đừng ngắt lời, hãy nghe anh nói...

- Nhưng ... - Cô Bee định giải thích.

- Anh xin thề anh sẽ không bao giờ như thế nữa. Trên đời này em là tất cả đối với anh.

- Nhưng ... - Cô nôn nóng.

- Không! Nghe anh nói đã, không có em anh sẽ chết!.

Thấy vậy, chồng cô Bee lớn tiếng cười.

- Hình như, em có người đàn ông nào khác, phải không Philipa.

- Tôi không phải là Philipa!. Anh gọi nhầm số rồi!

- Sao chị không chịu nói sớm! Giờ thì tôi lại phải diễn lại lần nữa! Nhưng này, chị nghĩ nói như vậy có hiệu quả không?

5. Bé tập đánh vần

Giờ học vần
Phòng giáo dục về kiểm tra đầu năm cô trò lớp một chuẩn bị thực tập môn để nghênh tiếp đoàn. Cô cho các trò luyện âm L. Cô dặn các cháu khi cô đọc nguyên âm rồi gõ thước các cháu sẽ ghép vần và đồng thanh đọc to rõ ràng, dõng dạc.
Hôm đoàn đến thăm lóp, cô trò vững chí vì đã chuẩn bị kỹ càng. Cô đứng trên bục và bắt đầu cho các cháu đọc bài.
Cô giáo: A
Cả lớp: L ...A....L A ...LA
Cô giáo: O
Cả lớp: L ...O....L O ...LO
Cô giáo: E
Cả lớp: L ...E....L E ...LE
Đến đây cả lớp bắt đầu chệch choạch. bạn đọc trước bạn đọc sau. Cô giáo dập mạnh thước lên bàn, nói to “ồn”. Tưởng cô yêu cầu đọc tiếp cả lớp đồng thanh Ô....N....L...
Phòng ngồi im thin thít

(*************************************************************************)

6. Chuông Điện Thọai

Alô! Làm ơn cho hỏi đây có phải nhà anh Phong không ạ?

- Đây không phải là nhà anh Phong anh gió nào cả mà là nhà anh Tuấn, chồng tôi. Cần gặp anh Tuấn có chuyện gì?

- Xin lỗi! Tôi nhầm số ạ!

- Không dám nhầm đâu! "Bà" bắt máy thì bày đặt hỏi nhà anh Phong. Còn nếu chồng "bà" bắt máy thì thỏ thẻ: "Anh yêu đó hả, có nhớ em không?" chứ gì! Đừng hòng qua mắt "bà" nhé (cúp máy).

(*************************************************************************)

7. Chim bồ câu

Hai anh bạn xa nhau mấy năm, nay mới gặp lại. Một người xởi lởi hỏi: "Mối tình của cậu với con bồ câu ngày ấy bây giờ ra sao?"

- Chim chóc gì! - Người kia xẵng giọng.

- Ủa! Cô ấy đi lấy chồng rồi à?

- Thì bây giờ cô ấy là vợ mình và hóa thành... chằn tinh chứ bồ câu bồ nông gì!

(*************************************************************************)


8.Suy Diễn

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.

Một người nói:

- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.

Người thứ hai tiếp:

- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.

Người thứ ba thở dài:

- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.

Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.

- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường

9. Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn!

(*************************************************************************)

10. Cái này bó phép


--------------------------------------------------------------------------------

Tối nào Trần A Lịch cũng rủ rê cô bạn gái của mình ra công viên. Nơi có cây cỏ, bóng mát rậm rạp để du dương. Một tối sau khi dính sát vào nhau, uốn éo, quằn quại kịch liệt một hồi lâu. Cô bạn gái Trần A Lịch thở dài rồi lên tiếng:

- Em ước gì bây giờ anh có cây đèn pin!
Trần A Lịch thắc mắc:
- Để chi dzậy em?
- Vì từ nãy đến giờ cả mười lăm phút. Anh cứ ăn cỏ không hà, chứ đâu có làm gì được cho em đâu!
Trần A Lịch Àhh lên một tiếng:
- Hèn gì! Mấy bữa nay anh bị tê cả lưỡi! Anh tưởng em mới húi cua chớ!
Cô bạn gái (giận dữ).

(*************************************************************************)

11. Nộp Thuế

Ông chồng làm ngành thuế ham vui cưới 2 vợ
Cảnh một chồng và hai bà vợ ngủ chung một giường lắm cái trớ trêu . Bà Vợ cả đã có tuổi, dành nằm giữa. Vào khoảng hai giờ sáng, bà Vợ hai trẻ trung, xinh đẹp, với tay ngang qua vợ cả, khẽ đánh thức chồng dậy:

Vợ 2:

Đêm nay sông lặng sóng êm,
Lái kia có muốn, ghé thuyền sang chơi.

Chồng:

Thuyền hằng nhớ bến, bến ơi!
Mắc đồn Quan-Thuế khó xuôi ngược đò!

Vợ cả: (cũng còn thức)

Sông kia ai cấm ai đo,
Muốn xuôi thì nộp thuế đò mà xuôi.

Chán quá, vợ hai:

Chẳng buôn chẳng bán thì thôi,
Nộp đò hết vốn, còn xuôi nỗi gì ! !


Hai vợ chồng nhà báo nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chõ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:
Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình rán chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào!

(*************************************************************************)

12.thà yêu còn hơn bị chém!

Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"

- Trời ơi! Rồi sao?

- Em... xin tha ạ

13. Nguyên Tắc

Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.

Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo NGUYÊN TẮC của phòng Bác sĩ và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:

- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.

Nghe vậy, người kia thở dài:

- Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!

(*************************************************************************)

14. Người con hiếu thảo

Có ông kia bán tạp hoá , một hôm có người đàn bà đến mua 1 lạng lông ngựa trắng . Người bán vét hết lông ngựa trong nhà nhưng vẫn thiếu 1 ít so với yêu cầu của người đàn bà . Bà ta nói sẽ trả giá cao nếu ông ta tìm đủ số vì bà ta đang cần gấp . Ông nhìn quanh nhà và thấy cha mình đang nằm đọc sách , thế là ông vào gạ cha già cạo hết râu và tóc để độn vào mớ lông ngựa cho đủ . Ông già đồng ý vì cái giá khá cao của người đàn bà . Hôm sau , ông chủ tiệm không thấy cha mình nằm đọc sách nên đi kiếm , một hồi sau ông ra vườn thì thấy cha mình đang núp tuốt trên ngọn cây cao mà run rẩy . Ông hỏi :
-- Cha ơi , cha bị sao vậy ?
Ông già trả lời :
-- Con ơi , bà hôm qua lại đến , lần này bả đến mua trứng cút , bả đòi mua 50 trứng mà tủ nhà mình chỉ còn có 48 trứng à ...

(*************************************************************************)

15. Người đẹp đi khám

Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy

(*************************************************************************)

16. Lính và xxx

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!".

17. Đổi chỗ được k?

Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc:

- Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao.

Giao rụt rè hỏi:

- Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ?

Sau một cái nhíu mày, sếp quát:

- Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn.

(*************************************************************************)

18. Lời phụ nữ

Lời phụ nữ

Một cô gái vào phòng khám của bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, em bị bất lực.

- Triệu chứng cụ thể thế nào?

- Em không thể từ chối bất kỳ người đàn ông nào.

***

Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.

Khi bà về nhà, người chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

***

Bệnh nhân tán tỉnh cô y tá xinh đẹp:

- Tôi chỉ muốn ốm mãi, không bao giờ khỏi bệnh, để được ở lại đây, nơi cô làm việc.

- Tôi nghĩ sẽ là như vậy thật. Vì khi anh toan hôn tôi, thì người yêu tôi là bác sĩ đang điều trị cho anh đã trông thấy.

(*************************************************************************)



19. Lực sĩ tập tạ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

(*************************************************************************)

20. Khoảng cách

1 anh thợ công nhân A làm việc trên tầng 3 của 1 tòa nhà đang xây dở. Anh ta cần 1 cái cưa (hand saw), nhưng lười xuống tầng 1 lấy. Bỗng nhìn thấy anh B đang ở dưới tầng 1, anh A liền gọi anh B và nhờ. Nhưng do khoảng cách xa nên anh B ko nghe thấy gì. Vì vậy anh A quyết định ra dấu hiệu: anh ta lấy tay chỉ vào mắt mình (eyes) để ám chỉ "I", rồi chỉ tiếp vào đầu gối (knees) để ám chỉ "need", sau đó đưa tay lên trước, kéo về sau để diễn tả hành động cưa. Cuối cùng thì anh B gật gật đầu ra dấu là mình đã hiểu. Và anh B tụt quần xuống rồi bắt đầu thủ dâm. Anh A thấy vậy tức nổ đom đóm mắt, chạy xuống tầng 1 và quát:
- A: "You idiot! I was trying to tell you I need a hand saw."
- B đáp: "I know, I was trying to tell you that I was coming!"

21. Khách hàng tiềm năng

Khách hàng tiềm năng


Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.

Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...

(*************************************************************************)

22. Hỏng cả người

Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.

- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?

- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.

- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.

- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ

(*************************************************************************)

23.2 mặt của 1 vấn đề

Hai mặt của một vấn đề

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.

Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.

- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..

Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...

- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?

- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.

- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!

- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su

(*************************************************************************)

24.Hàng siêu mỏng

Hàng siêu mỏng

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ

25. Hết chỗ nói

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa

(*************************************************************************)

26.Hell or Heaven

Trên đường đi chơi chẳng may 2 ông bạn thân bị accident mà chết . 1 ông lên thiên đàn còn 1 ông kia vì không làm việc thiện nên đã bị xuống địa ngục . Ông bạn trên heaven lâu ngày thấy rất nhớ bạn mình nên năng nỷ God cho con xuống thắm bạn con. Nhưng Heaven với Hell khôn thể qua lại mà lòng nhớ bạn nên God đã cho ông ta mượn cái kiến để coi. Lúc kiến hiện ra thì thấy ông bạn mình đang cầm chai beer uống . Ông ta quay sang hỏi God
-God à, con tu trên Heaven mà không được uống beer ma sao thằng bạn con nó không tu mà lại có beer để uống ? con thấy Hell ở xướng hơn
- Con à, con khoang nổi giận . hãy nhìn kỷ lại kìa . ở dưới đít chai beer có lổ .
- Thế à ? con không thấy . cảm ơn God
Mãi không lâu thì anh ta lại xin God coi bạn mình thêm 1 lần nửa . Lần này anh ta thấy bạn mình tay cầm beer còn tay kia thì ôm gái
-God, sao mà nó hưởng phước vậy God trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được giống nó
- Con khoang đã , Beer có lổ nhưng gái thì không

(*************************************************************************)


27. 2 Con sóc

Một người lính canh bị đưa ra toà án binh vì tội đã bỏ phiên gác của mình. Anh ta bị kết án 3 năm tù giam.
Trước toà, anh ta điều trần :
- Tôi không phản đối quyết định của toà án, nhưng trước hết tôi muốn kể cho mọi người nghe tại sao tôi lại bỏ gác. Số là trong khi đang đứng gác - mà các vị biết đấy, đứng gác thì không được phép động đậy, dù chỉ là một bộ phận - và chỉ còn 5 phút nữa thì hết phiên, tôi thấy hai con sóc bò lại gần. Nó hít, nó ngửi, rồi mỗi con chia một bên và chui vào ống quần tôị Nhột quá, nhưng tôi vẫn đứng yên vì kỷ luật quân đội mà. Sự thể cứ thế tiếp diễn, và tôi tiếp tục phải cắn răng. Nhưng tới khi nghe thấy chúng nó hỏi nhau "Ăn quả nào trước nhỉ ? ", thì tôi ú té chạỵ Vậy đó, nếu có tù 30 năm thì tôi cũng sẽ không phản đốị
Nghe nói sau đó, anh ta được giảm thành án treọ

(*************************************************************************)


28. Gián Điệp

Có một Em gián điệp bị mang ra pháp trường hành quyết. Trước khi bị xử bắn. Em gián điệp có một ước nguyện cuối cùng là xin được loã thể khi bị xử bắn. Thế là Em gián điệp được trần truồng trói vào cái cọc. Với một thân hình vệ nữ nõn nà trắng phau cộng với hai đôi tuyết lê căng tràn nhựa sống làm cho cả đội xử bắn phải ngẩn ngơ, tiếc rẻ.
Đến giờ hành quyết viên đội trưởng hô to lệnh hành quyết. " Bắn " . Hàng loạt tiếng súng vang lên. Sau khi khói súng tan dần. Viên đội trưởng kinh ngạc vì thấy Em gián điệp vẫn còn sống. Mà còn nhếch miệng nở một nụ cười mê hoặc. Viên đội trưởng tiến lại gần thì thấy xung quanh Em gián điệp toàn là lá cây. Thì ra cả đội hành quyết không nỡ giết người đẹp nên đã đều bắn bậy lên trời. Viên đội trưởng liền rút súng colt định kết liễu Em gián điệp thì đột nhiên lại chờn tay vì nhìn thấy cái âm mao tuyệt hảo của Em gián điệp.
Theo luật hành quyết thì sau loạt đạn mà tội nhân không chết thì người đội trưởng phải bắn phát súng ân huệ vào đầu tội nhân. Nếu như tội nhân vẫn không chết thì phải ngưng hành quyết. Vì vậy Viên đội trưởng sợ mình cũng bắn hụt thì sẽ bị khiển trách. Nên vội vàng vào trình với thượng cấp là viên Cai Tổng.
Vị Cai Tổng nghe viên đội trưởng trình báo liền mắng
- Chỉ có bắn một con điệp viên cởi chuồng mà chúng bay cũng không làm được. Thật là một lũ nứng...
Nói xong ông ta liền đi ra pháp trường. Đến gần Em gián điệp SG, vị Cai Tổng nhìn em không chớp mắt. Đột nhiên Em gián điệp SG thét lên " Á " một cái, rồi ngoẻo đầu chết tốt. Vị Cai Tổng liền quay phắt lưng đi thẳng về dinh của mình không thèm nói tiếng nào.
Cả pháp trường kinh ngạc không biết vị Cai Tổng đã dùng phương pháp gì mà khiến Em gián điệp SG phải chết không kịp ngáp. Viên đội trưởng thắc mắc lắm nên khi mang Em gián điệp SG vào nhà xác liền nhờ viên pháp y khám nghiệm dùm.
Ngày hôm sau viên đội trưởng nhận đươc tờ giấy báo cáo của viên pháp y:
- Nạn nhân chết vì bị lủng tử cung.
- Vũ khí gây nên tử vong:...Cái nút quần!
Hoá ra ông ta còn dâm hơn thuộc cấp, cho nên khi nhìn thấy thân hình của cô ta. Đồ nghề của ổng đã làm bung cái nút quần... bắn chết cô gái.